#45 新体験日記
今日、大学の研究の手伝いの一環で、心理検査をいくつか受けてきた。
よくあるバウムテストとか、風景描画とかそういうの。
結果の解釈を聞かせてくれるというおまけつきだったから、楽しく受けてきた。
普段絵を描いている人間だし、気の書き方とか風景の書き方とかも少しだけ勉強はしているから、何か影響でないかなと心配だったんだけど、
何も考えないで無意識に受けていたら、絵の上手さとか構図じゃなくて、線の引き方とか、そういうので見るんだなって言うのを知って驚いた。
自分の癖に気付かされるってすごい感覚だなって思った。面白かった。
自分が院に行けるかはさておいて、
ああいう心理にには憧れる。勉強、最近疎かだから頑張らなくちゃな。
#44 深呼吸日記
いろいろなことが重なって、いろいろなことが吹っ切れた。
ストレスを感じて熱が出たことも、泣き出したことも最近はたくさんあったけれど、今はなんとか大丈夫。
自分が何か間違ったことをしてしまったと、そう思った時は、立ち直るのが難しい。
いつまでもいつまでも引き摺って、いつまでも後悔して、いつまでも、どうすればいいのか分からなくて、抜け出せなくなる。
反省することは大事だし、後悔することも、僕は大事だと思う。
だけど、ずっとずっと、永遠に引き摺っていたら、本当に何もできなくなる。
もう見えない、関わることもない人に謝り続けて、自分を傷つけるのは、無駄なんじゃないか。
そう思ってしまう自分がいる。
どちらにせよ、正解は誰にも分からないし、もうどうしようもない。
なら次は繰り返さないようにと、気を付けるしかない。
肝に銘じておこう。
#43 独言日記
いろいろが少し落ち着いて、ゆっくりできるようになってきた。
なってきたけれど、また少し、どうしたら良いのか分からない。
父に何かを言われても、いつもさらりと耐え忍んで、後から僕に愚痴を吐いていた母親が、
今日はっきりと、僕の目の前で、「疲れた」と言った。
「もういいかなぁ」「あの人より先に死んじゃいたいな」とも。
どう返したらいいのか、分からなかった。
ここ数日、父が入院して、家にいなくて。父以外の家族で過ごしてきた。
平和だった。とても、平和。
何を見ても、何を喋っても、突然怒号が飛んでくることはない。
話を遮られることもない。母がこき使われることもない。
平和だった。
父の退院の目途が立ったと知った時の、
「また地獄が始まるね」
という母親の一言が、頭から抜けない。
なら別れてくれ。そう小学生の頃から言ってきただろ。
とも、今は言えない。言って良いのか分からない。
親同士が互いに良くない依存をしている。それは僕も理解している。
けれど今、父がいないままで生活してみて、何か不自由があったわけではない。
むしろ自由だ。今まで得られなかった自由があった。
母親と話しながらご飯を食べたのなんていつ以来だろうか。いつもなら毎度、父が割り込んで口を挟んでくるから。
どうすれば、どう声をかけたら良かったんだろうか。
本当は両親を、両親共に心療内科に連れていきたい。二人とも疲れているんだ。
父は感情と記憶のコントロールが著しく苦手だし、母親はそれに当てられて疲れてる。
行けと言いたいけれど、父は絶対に行かない。あの人はああいう場所を、「頭のおかしい奴が行く場所」だと思っているから。
僕が言ってもきっと、無理だ。
一度死を望んで、首に紐をかけたところまでは行った人間なんだ。何かできるはずだ。
同じ場所に立ったことのある人間だからこそできることが。
でも、どうすればいいんだ。
#42 再起日記
ここ最近、いろいろありすぎて少し疲れてた。
ちょっと落ち着いてきた。
何も特別なことではないと思うけど、
僕は葬式というものに出たことがほぼない。
昔、本当に昔、未就学児の頃に、祖父の葬式だか通夜だかに行ったことはあるけれど、何も記憶に残っていない。
つまるところ、身の回りの人間が死ぬ、というイベント(言い方は不謹慎だけれど)に立ち会ったことがほぼない。
だけど、そう長くないうちに体験することになりそう。
別に特別好きな人間でもないし、そもそも僕は人の死にあまり興味がない。
だっていずれ死ぬし。
だから別に、どうというわけでもないのだけれど。
ただ、どうすればいいのか分からないなりに、精神は疲弊している。
これからどうなるのか分からない。分からないけど、とりあえず頑張ろうと思う。
#41 吐出日記
最近、身の回りでいろいろ起きている。
それの結果によっては、もしかしたら、自分の将来もかなり変わるかもしれない。
そんな状況にある。
別に参ってる気はしていなかったけれど、唐突に泣き出してしまった。
どこかで不安には思っていることがあるんだろうか。
分からない。
一旦忘れよう。
ゆっくり寝て、それから考えよう。
#40 最近日記
あまりにも書かなさすぎてまとめだした。
いろいろ多忙でつい忘れる。元気な証拠。
勉強したり絵を描いたり音楽聴いたりオタクしたり、最近はなんだかんやで平和。
若干情緒がブレた日もあったけど、基本は安定してる。気がする。
大体ゲームのおかげです。オタクでよかった。
英語がどれだけ頑張っても覚えられないんですけど、良い勉強法も思い浮かばなくて
どうしようってのが最近の一番の悩み。
暗号解読ゲームみたいに楽しく出来ればいいのになぁ。
とか思いながら今日も暗号解読ノート(英語ノートとも言う)を書きます。
がんばろ。
#39 娯楽日記
最近、絵やゲームに浮気しすぎて、勉強が疎かになっている気がする。
少し勉強から距離を置きたい期間なんだろう、となんとなく思う。
ここ最近また日記を忘れがちなのもそのせい。忘れすぎ。
でも、元は、精神状態がおかしい時の、自分の吐き出し口として日記を書き始めたんだ。
その日記を忘れがちになって、ましてや”書くことがない”なんて。
元気な証拠だとも言える。確かに最近は妙に元気だ。
いや、創作をする身として元気すぎると困るのだけど。
明日も、遊ぶ予定がある。
遊びすぎかもしれないが、その分後から頑張ると誓おう。どっちもほどほどにだ。