空蝉日記帳

ひとりごと。

#45 新体験日記

今日、大学の研究の手伝いの一環で、心理検査をいくつか受けてきた。

よくあるバウムテストとか、風景描画とかそういうの。

結果の解釈を聞かせてくれるというおまけつきだったから、楽しく受けてきた。

 

普段絵を描いている人間だし、気の書き方とか風景の書き方とかも少しだけ勉強はしているから、何か影響でないかなと心配だったんだけど、

何も考えないで無意識に受けていたら、絵の上手さとか構図じゃなくて、線の引き方とか、そういうので見るんだなって言うのを知って驚いた。

自分の癖に気付かされるってすごい感覚だなって思った。面白かった。

 

自分が院に行けるかはさておいて、

ああいう心理にには憧れる。勉強、最近疎かだから頑張らなくちゃな。

#44 深呼吸日記

いろいろなことが重なって、いろいろなことが吹っ切れた。

ストレスを感じて熱が出たことも、泣き出したことも最近はたくさんあったけれど、今はなんとか大丈夫。

 

自分が何か間違ったことをしてしまったと、そう思った時は、立ち直るのが難しい。

いつまでもいつまでも引き摺って、いつまでも後悔して、いつまでも、どうすればいいのか分からなくて、抜け出せなくなる。

反省することは大事だし、後悔することも、僕は大事だと思う。

だけど、ずっとずっと、永遠に引き摺っていたら、本当に何もできなくなる。

もう見えない、関わることもない人に謝り続けて、自分を傷つけるのは、無駄なんじゃないか。

そう思ってしまう自分がいる。

 

どちらにせよ、正解は誰にも分からないし、もうどうしようもない。

なら次は繰り返さないようにと、気を付けるしかない。

 

肝に銘じておこう。

#43 独言日記

いろいろが少し落ち着いて、ゆっくりできるようになってきた。

なってきたけれど、また少し、どうしたら良いのか分からない。

 

父に何かを言われても、いつもさらりと耐え忍んで、後から僕に愚痴を吐いていた母親が、

今日はっきりと、僕の目の前で、「疲れた」と言った。

「もういいかなぁ」「あの人より先に死んじゃいたいな」とも。

 

どう返したらいいのか、分からなかった。

ここ数日、父が入院して、家にいなくて。父以外の家族で過ごしてきた。

平和だった。とても、平和。

何を見ても、何を喋っても、突然怒号が飛んでくることはない。

話を遮られることもない。母がこき使われることもない。

平和だった。

 

父の退院の目途が立ったと知った時の、

「また地獄が始まるね」

という母親の一言が、頭から抜けない。

 

なら別れてくれ。そう小学生の頃から言ってきただろ。

とも、今は言えない。言って良いのか分からない。

親同士が互いに良くない依存をしている。それは僕も理解している。

けれど今、父がいないままで生活してみて、何か不自由があったわけではない。

むしろ自由だ。今まで得られなかった自由があった。

母親と話しながらご飯を食べたのなんていつ以来だろうか。いつもなら毎度、父が割り込んで口を挟んでくるから。

 

どうすれば、どう声をかけたら良かったんだろうか。

本当は両親を、両親共に心療内科に連れていきたい。二人とも疲れているんだ。
父は感情と記憶のコントロールが著しく苦手だし、母親はそれに当てられて疲れてる。

行けと言いたいけれど、父は絶対に行かない。あの人はああいう場所を、「頭のおかしい奴が行く場所」だと思っているから。

僕が言ってもきっと、無理だ。

 

一度死を望んで、首に紐をかけたところまでは行った人間なんだ。何かできるはずだ。

同じ場所に立ったことのある人間だからこそできることが。

でも、どうすればいいんだ。

#42 再起日記

ここ最近、いろいろありすぎて少し疲れてた。

ちょっと落ち着いてきた。

 

何も特別なことではないと思うけど、

僕は葬式というものに出たことがほぼない。

昔、本当に昔、未就学児の頃に、祖父の葬式だか通夜だかに行ったことはあるけれど、何も記憶に残っていない。

つまるところ、身の回りの人間が死ぬ、というイベント(言い方は不謹慎だけれど)に立ち会ったことがほぼない。

 

だけど、そう長くないうちに体験することになりそう。

別に特別好きな人間でもないし、そもそも僕は人の死にあまり興味がない。

だっていずれ死ぬし。

だから別に、どうというわけでもないのだけれど。

ただ、どうすればいいのか分からないなりに、精神は疲弊している。

 

これからどうなるのか分からない。分からないけど、とりあえず頑張ろうと思う。

#41 吐出日記

最近、身の回りでいろいろ起きている。

それの結果によっては、もしかしたら、自分の将来もかなり変わるかもしれない。

そんな状況にある。

 

別に参ってる気はしていなかったけれど、唐突に泣き出してしまった。

どこかで不安には思っていることがあるんだろうか。

分からない。

 

一旦忘れよう。

ゆっくり寝て、それから考えよう。

#40 最近日記

あまりにも書かなさすぎてまとめだした。

 

いろいろ多忙でつい忘れる。元気な証拠。

勉強したり絵を描いたり音楽聴いたりオタクしたり、最近はなんだかんやで平和。

若干情緒がブレた日もあったけど、基本は安定してる。気がする。

大体ゲームのおかげです。オタクでよかった。

 

英語がどれだけ頑張っても覚えられないんですけど、良い勉強法も思い浮かばなくて

どうしようってのが最近の一番の悩み。

暗号解読ゲームみたいに楽しく出来ればいいのになぁ。

 

とか思いながら今日も暗号解読ノート(英語ノートとも言う)を書きます。

がんばろ。

#39 娯楽日記

最近、絵やゲームに浮気しすぎて、勉強が疎かになっている気がする。

少し勉強から距離を置きたい期間なんだろう、となんとなく思う。

ここ最近また日記を忘れがちなのもそのせい。忘れすぎ。

 

でも、元は、精神状態がおかしい時の、自分の吐き出し口として日記を書き始めたんだ。

その日記を忘れがちになって、ましてや”書くことがない”なんて。

元気な証拠だとも言える。確かに最近は妙に元気だ。

いや、創作をする身として元気すぎると困るのだけど。

 

明日も、遊ぶ予定がある。

遊びすぎかもしれないが、その分後から頑張ると誓おう。どっちもほどほどにだ。