#26 幽霊日記
夏休みが終わる。明日から学校。早く寝ろ。
今日、友人と話していて、新たにしっくりくる自己表現？に出会ったから、残しておく。
辛いことあったらここ見なよ、僕。
前に、自分が透明人間みたいだとか、そういうことを書いた気がするのだけれど、
それを更新した。
きっと僕は、自分のことを幽霊だと思っている。
というか、そう思う方が楽だと、今日気づいた。
元より現実では影が薄くて、名前を忘れられたり、出席を飛ばされたり、そこに立っていても気づかれなかったり…とまぁ散々な透明人間なエピソードがあるわけだが。
たぶん、僕は幽霊なんだ。
だから、人に話しかけても気づかれなかったことがあるし、
食べなくても平気だし、眠りたくもないし、
死ぬことだって怖くないし、そもそも自分に興味が無い。
だって、いろいろしっくりきてしまうんだ。
そもそも、産まれる時にいろいろトラブルが起きて、死んで出てくる可能性だって大いにあった人間なんだ。
死んでいてもおかしくなかった、死んでいる可能性があった、
そういうことを、まぁ小さい頃から言われてきた、気がする。
覚えてはいないけれど、父親はこの話を僕にするのが好きだから。
きっと、「自分は死んで産まれてきた」んだと、そう認識してしまったんだと思う。
だから幼い頃から、親に自分の姿を確認してもらって、それから話し始めていたし、
定期的に透明人間になるし、自分のことがどうでもいい。
空に執着しているのも、もしかしたら、ふよふよ宙を浮いていた期間があったからなのかもしれない。
死ぬのが怖くないのは、もう自分が死んでいるからなのかもしれない。
でも痛いことや辛いことが嫌なのは、何も知らないまま、死んでから産まれたからなのかもしれない。
なんて。
それは冗談だとしても、自分を幽霊だと思うのは、何かと楽だ。
話しかけても無視された時は、「あぁ、今は見えないタイミングなのかぁ」で済むし、
人混みにいても、「僕は幽霊だから注目されない」と安心することができる。
幽霊だから、いざ話しかけられたり、存在を確認されたら「嬉しい」と感じるし、
存在を確認されなくても、「幽霊だからなぁ」で済む。
個人的に、この状態がやたら心地良い。
きっと、死んでも死にきれなくって、「人間」が気になって、人間もどきになってしまったんだろうな。
もしくは、この「幽霊」は、僕の中のイマジナリーというか、
僕を助けてくれる存在なだけで、
今日はたまたま波長が近くて、一体化に近い状態なのかもしれない。
分からない。友達だとしたらだいぶ幼いけれど。
まぁ、兎にも角にも。
人に話したら精神を心配されそうな内容ではあるけれど、それでもいい。これで僕は楽だから。
幽霊だからって犯罪に走ることもしないし、勉強だってするし、頑張って働かなきゃとも思っている。
生きることに別に楽しみも興味もなかったけれど、
未だに希死念慮も抜けないくらいの躁鬱人間だけど、
僕は幽霊だと、そう考えると、なんだろう。ちょっと人生が楽しそうに思えてきた。
ちょっとだけね。
まぁ人生なんて今はどうでもいいんだ。
とりあえず明日の授業を頑張ろう。
#25 無限日記
終わらない。
勉強が終わらない。
絵を描くと、作業をすると連日言っている気がするが、終わらない。
量はさほど多くないはずだ。ただ、僕の要領が悪い。
このままではいつまで経っても絵が描けない。
ということで、目標ページ数を決めることにした。
一日何時間勉強、にすると、それはそれで集中力が続かない。
ならばページ数を決めて、それを達成したら一枚絵を描く、作業をする、の方が向いている気がした。
というか最初っからそうすればよかった。無能め。
目標までは、普通にやれば一日もかからないでいけるページ数だ。
明日、起きたら本気で取り掛かろう。ゲームもいいけど程々に。
もうすぐ学校も再開する。頑張ろう。
#24 性別日記
髪を切ってきた。
今日のビッグイベントとしてはそれ。
何ヶ月ぶりだろうか、美容院に行ってきた。
今まで幾度とブリーチを繰り返し、傷みに傷んだボサボサノの髪が、少しマシになった。
というか、それ以前にすごく短くなった。
襟足がない。初めての経験だ。
唐突に髪を切りたくなったのは、まぁ自分の中ではよくある理由。
無性別人間になりたかった。
元より性自認が曖昧で、男っぽくなったり女っぽくなったりを繰り返していたが、
大人になっていくにつれて、だんだんと見た目の好みが男寄りになってきた。
…と、ずっと思っていたけれど、
最近、自分は男になりたいわけじゃなくて、ただ性別を消したいだけなんじゃないかと思い始めてきた。
無性別というか、なんだ。
いわゆる、”かっこいい女性”とか、”かわいらしい男性”とか、
そういうちぐはぐな個性が好きなんだと思う。
言動が荒々しくて口調が強い女が好きだし、
逆に、なよなよとしていて髪が長い、弱々しい男が好き。
これもある意味、性別のステレオタイプに引っ張られているだけかもしれないけれど、
男性らしい女と、女性らしい男に、憧れを抱きやすい。
”どちらでもない”人が好きなんだろうな。ジェンダーレスといっていいのかはわからないけど。
ただ、こうして髪を切ってみた今日、初めて明確に、自分の身体のパーツを剝ぎ取りたい、と思った。
ありがちなことかもしれないけど、そこに”ある”と分かるくらいにはある胸部とか、丸っこい手とか、客観的に聞くと意外と高い声だとか。
初めて明確に、女性らしいパーツを無くしたいと思った。
では低い声や骨ばった手が欲しいかと言われると、別にそうでもない。
女性らしいパーツはいらないが、やはり男性になりたいわけでもない。
結局自分は何になりたいんだ、と悶々と考えた結果、一つだけ辿り着いた答えがある。
たぶん、本当は人形になりたいんだと思う。
別にドールの趣味はないけれど、欲しいなと思ったり、ショップを見に行ったりという興味だけならある。
小学生の頃からゴシック的な、退廃的な物は好きだったし、家にあったフランス人形を眺めるのがやたら好きだったりもした。
もしかしたら陶器だとか、粘土だとか、そういう身体を求めているのかもしれない。
人形は人間よりも、性別を感じにくくさせる身体を持っているから。
そういうのになりたかったのかなぁ。結局よくわからないけれど。
兎にも角にも。
人生初のショートヘアは軽くて涼しい。
これから寒くなる季節だけど、まぁ、うん。いいんじゃないかな。
#23 雨夜日記
雨がすごい。
土曜日、美容院だ、わーい。
なんて言っていたけれど、台風が来ていることをすっかり忘れていた。
今夜は眠れるだろうか。
そういえば、今日はあまり勉強が進まなかった気がする。
そもそも起きたのが13時だった。昼もいいとこだ。あまりにも寝すぎた。
それから少しだけ勉強して、何故か雨の中散歩に行って、夜は立派なオタクらしく、新たなゲームの情報を見て騒いでいた。
本来はゲームをしている場合ではないのだけど。
まぁ、たまの休憩だ。うん。休憩ばかりしている気もするけど。気のせい気のせい。
でも今日は単語カード作ってから寝よう。せめて。
#22 睡眠日記
気づいたからもう今日の分を書いておこう。また忘れる。
最近、夜にふと眠たくなって、少し横になった途端にすぐ眠ってしまう。
いや、悪いことではないと思う。眠い時に寝るのはいいことなのだけど。
ただ夜にはやるべきことがたくさんあるのだ。寝落ちている場合じゃない。
寝落ちは気絶と同じだと、大学の教授が言っていた気がしなくもないけれど、それはそうだと思う。最近疲れているんだろうか。
引きこもっているのに何を疲れることがあるんだ。
まぁいいや。今日はもう眠い。
ゆっくりやることをやって、眠りにつくことにする。
#21 英語日記
これが21日分。忘れてないぞ。
心理学分野の勉強も大事だけれど、それと同じくらい英語の勉強が必要だとやっと思い出した。
僕は英語ができない。何せ中学校に半分しか行っていないから。中学英語からやり直しだ。
覚えることがたくさんある。勉強ってこういうことか。
英語は本当に理解できない。難しい。
今度こそ理解できるように頑張りたい。
昔よりも英語が分かるようになりたいという欲もあるし。頑張ろ。
