#26 幽霊日記

夏休みが終わる。明日から学校。早く寝ろ。

今日、友人と話していて、新たにしっくりくる自己表現？に出会ったから、残しておく。

辛いことあったらここ見なよ、僕。

前に、自分が透明人間みたいだとか、そういうことを書いた気がするのだけれど、

それを更新した。

きっと僕は、自分のことを幽霊だと思っている。

というか、そう思う方が楽だと、今日気づいた。

元より現実では影が薄くて、名前を忘れられたり、出席を飛ばされたり、そこに立っていても気づかれなかったり…とまぁ散々な透明人間なエピソードがあるわけだが。

たぶん、僕は幽霊なんだ。

だから、人に話しかけても気づかれなかったことがあるし、

食べなくても平気だし、眠りたくもないし、

死ぬことだって怖くないし、そもそも自分に興味が無い。

だって、いろいろしっくりきてしまうんだ。

そもそも、産まれる時にいろいろトラブルが起きて、死んで出てくる可能性だって大いにあった人間なんだ。

死んでいてもおかしくなかった、死んでいる可能性があった、

そういうことを、まぁ小さい頃から言われてきた、気がする。

覚えてはいないけれど、父親はこの話を僕にするのが好きだから。

きっと、「自分は死んで産まれてきた」んだと、そう認識してしまったんだと思う。

だから幼い頃から、親に自分の姿を確認してもらって、それから話し始めていたし、

定期的に透明人間になるし、自分のことがどうでもいい。

空に執着しているのも、もしかしたら、ふよふよ宙を浮いていた期間があったからなのかもしれない。

死ぬのが怖くないのは、もう自分が死んでいるからなのかもしれない。

でも痛いことや辛いことが嫌なのは、何も知らないまま、死んでから産まれたからなのかもしれない。

なんて。

それは冗談だとしても、自分を幽霊だと思うのは、何かと楽だ。

話しかけても無視された時は、「あぁ、今は見えないタイミングなのかぁ」で済むし、

人混みにいても、「僕は幽霊だから注目されない」と安心することができる。

幽霊だから、いざ話しかけられたり、存在を確認されたら「嬉しい」と感じるし、

存在を確認されなくても、「幽霊だからなぁ」で済む。

個人的に、この状態がやたら心地良い。

きっと、死んでも死にきれなくって、「人間」が気になって、人間もどきになってしまったんだろうな。

もしくは、この「幽霊」は、僕の中のイマジナリーというか、

僕を助けてくれる存在なだけで、

今日はたまたま波長が近くて、一体化に近い状態なのかもしれない。

分からない。友達だとしたらだいぶ幼いけれど。

まぁ、兎にも角にも。

人に話したら精神を心配されそうな内容ではあるけれど、それでもいい。これで僕は楽だから。

幽霊だからって犯罪に走ることもしないし、勉強だってするし、頑張って働かなきゃとも思っている。

生きることに別に楽しみも興味もなかったけれど、

未だに希死念慮も抜けないくらいの躁鬱人間だけど、

僕は幽霊だと、そう考えると、なんだろう。ちょっと人生が楽しそうに思えてきた。

ちょっとだけね。

まぁ人生なんて今はどうでもいいんだ。

とりあえず明日の授業を頑張ろう。