#32 死生日記

タイトルがおどろおどろしい。

別に暗い話をしようとしたわけじゃない。ただ、友人と話していて、自分の今の死生観に気付いたから、書いておこうと思っただけ。

昔、本当にいろんなものが酷かった頃は、毎日消えたかった。自分が嫌だった。口に出したり人に言ったりしたことはないけれど、本当にそればかり考えていた。

今は、そういうのはない。一切とまではいかないけど、ない。

「死にたい」がなくなった代わりに、「死んでもいっか」になった。

これを良くなったと捉えるべきか、悪化したと捉えるべきかは分からないけれど。

別に、生きているなら生きていていいけれど、死ぬのなら死んでもいい。

例えばだけど。

もし神様的な存在が僕のところにやってきて、「お前明日死ぬよ」と言ったとして、

僕はたぶん、「ふぅん」みたいな反応をすると思う。たぶん。

そんな状況に遭遇したことなんてないから、分からないけど。

描きたい絵は山ほどある。やりたいこともなくはない。というかまぁまぁある。

でも、死んだら、当たり前だけどそれはできない。

だから今は、死にたくはない。

死にたくはないけど、死んだらまぁ、仕方ない。

たぶん心残りみたいなものも、僕にはない。死んだら死ぬだけ。仕方ない。

そう割り切れるくらいには、冷めていると思う。

別に鬱なわけではない、と思う。たぶん。

長らく病院になんて行っていないし、自分で自分のことなんてちゃんと把握できてないから。

いたって正常。いたって健常。ただ、ただ少しだけ、情緒がおかしいだけ。

今日も何が書きたいのか分からない。頭の中が空洞。

最近のこの沈みようは、ストレスなんだろうか、なんなんだろうか。

そんな苦痛を感じる生活なんて送っていないはずなのに。

鬱というのは基本頑張りすぎで起こるものだとは知っている。知ってはいるけれど、自分のこととなると、そんなことを考える暇はない。

やらなきゃいけないことがたくさんある。たくさん。

頭を殺している場合じゃない。明日も頑張ろう。